<div>В этой статье вы узнаете о 29 вещах в сексе, которые должен попробовать каждый уважающий себя мужчина. Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет! </div><div> </div><div>Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания. </div><div> </div><div>Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот. </div><div> </div><div>Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
<div> Сегодняшний мужчина знает свое место и роль в жизни женщины. Он постоянно размышляет об этом, а при виде красивой женщины первым делом мысленно её раздевает.
Но так ли оно? Разберем все по порядку.</div><div> </div><div>Мужчины считают себя просвещенными и чувствуют себя свободно в сексе.</div><div>Настоящий мужчина не желает быть похожим на хлам и в беседе хочет занимать ведущее место.</div><div>Каждое его прикосновение к женщине должно повлечь за собой сексуальный контакт.</div><div>Мужчины всегда действуют в зависимости от обстоятельств.</div><div>Находясь в постели рядом с женщиной, мужчина показывает все свое мастерство и умение.</div><div>Мужчины считают свой пенис твердым, как сталь, и думают, что он в силах совершить самые невероятные чудеса.</div><div>Секс - родной брат половых отношений.</div><div>Настоящий мужчина должен быть как землетрясение, как извержение Везувия...</div><div>Хороший секс должен повлечь за собой оргазм.</div><div>Во время секса мужчина не должен прислушиваться к женскому лепету.</div><div>Настоящий мужчина не имеет сексуальных проблем.</div><div>Давайте разберем каждое из этих утверждений по отдельности.</div><div>Мужчины считают себя просвещенными и чувствуют себя свободно в сексе</div><div> Читать далее...</div>
<div> Обновлен поплярнейший ICQ клиент. QIP - бесплатная, уникальная программа, с закрытым исходным кодом, предназначенная для передачи мгновенных сообщений через общедоступные сервера. Основная задача QIP это обеспечить передачу текстовых сообщений между пользователями, которые подключены к сети и доступны для общения.</div><div> </div><div>Обновлено/Исправлено: - [обн] добавлены две новые статус картинки (необходимо обновить st_custom.bmp в папке скинов); - [обн] функции подключения и методы аутентификации на прокси серверах; - [обн] еще большая экономия трафика; - [обн] командная строка: добавлен параметр "/cryptpass", при котором сохраненный пароль расшифровать будет невозможно (подробнее читайте на нашем форуме); - [обн] окно передачи файлов: при открытии не будет забирать фокус с активного окна; - [обн] определение клиентов; - [исп] в режиме без групп: нежелательный переход фокуса на контакт при закрытии всплывающего сообщения; - [исп] окно настроек: отключение комбинации горячих клавиш при ее удалении
<div> В прошлом году Крупный российский производитель мороженого – компания "Ледяной Дом" (Пенза) - вывел в новинки брикет и эскимо под ТМ «Жириновский в ШОКоладЕ», которые быстро стали лидерами продаж холодного лакомства компании. </div><div> </div><div>В этом году маркетологи из «Ледяного Дома» решили повторить этот успех и в сегменте замороженных мясных полуфабрикатов: в ближайшее время в продажу поступят пельмени русские «От Жириновского». </div><div> </div><div>У компании уже имеется опыт в этом сегменте рынка - в конце 2006 г. компания начала выпускать пельмени "Великолепные", которые, судя по продажам, пришлись по вкусу покупателям.</div>
<div>Это и так-то непросто, а уж если времени на небольшую победоносную войну отводится очень мало... Например, вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка - ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: "До метро не подбросите?" Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз...</div><div> </div><div>Однако здесь необходима некоторая осторожность. Скажем, в ситуации, если вы предпочитаете женщин с выразительной грудью. Рассмотрим ее подробнее. В смысле - ситуацию. Потому что грудь удастся рассмотреть подробнее только уже в машине. В профиль она, знаете ли, как-то яснее видна. И вот здесь - увы - простор для разочарований. Издалека вам казалось, что грудь тянет на четвертый номер, не меньше. А при ближайшем рассмотрении она оказывается, черт возьми, складками шарфа или еще какой-нибудь ерундой, драпирующей плоскую равнину. Вот оно, женское коварство. </div><div> </div><div>Есть способ его разоблачить. Нет, не в том смысле. Не так сразу, а то неправильно поймут. Есть хитрый ход, чтобы увидеть все как есть на самом деле. Предположим, голосуя, прелестница сжимает в руках некую кладь - корзинку, картонку или маленькую собачонку. Или все это хозяйство вместе. Прежде чем остановиться, закройте замок задней правой двери: ну, сломался он. Это чтобы девушка не могла сразу закинуть ценный груз на заднее сиденье. Значит, ей придется сесть рядом с вами, держа всю эту байду в охапке, а уже потом, красиво изогнув- шись и откинувшись на спинку кресла отправить в глубокий тыл свою корзин & картонку, вкупе с маленькой собачонкой. Хороший момент, чтобы оценить грудь методом визуального наблюдения то есть глазами лица, как говорили индейцы племени майя. </div><div> </div><div>Правда, возможен вариант, что девушка попросит вас открыть багажник. Ничего. Распахните его перед ней гостеприимным жестом, каким дрессировщик в цирке открывает пасть тигру, предоставьте дамочке грузить свою корзинку и собачонку между вашим канистрами. В этом случае вы сможет оценить уже не грудь, а нечто, быть может, более существенное. </div><div> </div><div>Впрочем, здесь мнения знатоков расходятся. Есть, конечно, джентельмены любезность которых простирается так далеко, что они отбирают у Красной Шапочки корзинку с пирожками, чтобы собственноручно заткнуть груз в багажник. Эти вежливые господа не имеют случая оценить фигуру Красной Шапочки, зато ей, зайке, предоставляется уникальная возможность некоторое время наблюдать трогательную полоску не очень загорелого тела между короткой курткой и ремнем на поношенных джинсах. Возможно - в качестве бонуса прилагается край трусов в цветочек. И все это под ваше честное пыхтение и сдержанное чертыхание по поводу тещиного пакета, забытого в вашем багажнике еще неделю назад. Портрет прекрасного семьянина, вид сзади. </div><div> </div><div>Но с той ли стороны вы хотели ей себя представить? Потому похерьте галантность и не делайте глупостей: пусть уж девушка сама, а вы посмотрите. У нее талия однозначно красивее вашей. </div><div> </div><div>Но пора за руль. Би-би, такси, и все такое. Если попутчица выдержала ваш привередливый техосмотр, исполнила все необходимые гимнастические упражнения, достойно показала себя с разных сторон, то ваше положение становится просто идиотским. </div><div> </div><div>Поясним. Руки у вас заняты - вы рулите. Пора, наконец, вспомнить о том, что вы - участник движения. Какого? Дорожного, блин. Разглядывать даму даже в зеркальце заднего вида (вы раньше замечали, как романтично называется это зеркальце?) тоже невозможно. Надо же полюбоваться на разных недоумков, то и дело норовящих вас подсечь. Значит, заняты не только руки, но и глаза. Что свободно? Язык. О! Пока что его роль ограничена одним вербальным общением, как говорили индейцы племени майя. То есть - трепись не хочу. Остальное - это как пойдет. Уши, правда, тоже свободны, но в них никакой нужды покамест нет, потому что девушка сидит и помалкивает. </div><div> </div><div>Итак, ваш ход. Но какие слова нужно говорить и о чем, чтобы - как минимум - она оставила вам номер своего телефона? А как максимум - оказалась не на свидании с юным ботаником, к которому она, собственно, и спешит (ровно в шесть в центре зала у правого бюста второй колонны), а визави с вами за столиком кафе. Или - не за столиком, и не в кафе... Это смотря какую мебель вы находите более удобной для первого знакомства. </div><div> </div><div>Вся надежда на то, что у женщин развита вторая сигнальная система. Поэтому им важнее всего, даже не ЧТО вы говорите, а, скорее - КАК. Исторически МИЛО РУЛИВ, сложилось мнение, что их надо уговаривать. Буквально на все на свете - попробовать этот коктейль, снять эту кофточку (ведь жарко же!), никогда не нажимать на эту кнопку в вашем музыкальном центре... Ну вот и уговаривайте. Потому что это максимально эффективный способ воздействия: пока мы их видим, они нас слышат. И успех нашего предприятия во многом зависит от того, насколько мы им приятны на слух. О чем же с ней говорить?
<div> Казалось, он был мужчиной вашей мечты: таким романтичным, нежным и заботливым. Да и муж он, в общем-то, неплохой – бывают и похуже мужья. И подруги завидуют вашим отношениям. И вроде бы все у вас хорошо, но почему же ваши сексуальные отношения не играют всеми красками радуги и не взрываются фейерверками? Дело не в том, что вам не хватает нужных для этого навыков, и не в том, что вы двое не предназначены друг для друга. Скорее всего, причина в том, что вы не готовы затрачивать время и усилия для того, чтобы сделать ваши занятия любовью по-настоящему яркими. </div><div> </div><div>Впрочем, если ваша сексуальная жизнь устраивает вас обоих, то и проблемы нет – возможно, у вас просто такой темперамент, и он совпадает с темпераментом вашего мужа. Проблемы возникают тогда, когда оба партнера - или хотя бы один из них недовольны своей сексуальной жизнью. И тогда напрасно вновь и вновь напоминать себе, что пусть он даже и не "половой гигант", зато исправно ходит в магазин и занимается с детьми уроками. Но не все потеряно, еще можно превратить мужа в любовника вашей мечты. Но для этого нужно потрудиться!
А знаете ли вы, что: Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон? То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции. Бедренные кости человека крепче, чем бетон. Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть: :"морскую болезнь". В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы. Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений! Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке. "Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв. Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель! Вы можете убить себя, задержав дыхание. Город с названием Рим существует на каждом континенте. В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку! Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день! Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете. Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие. Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите! Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать! Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
<div>Горькими бывают: правда, доля, обида, упреки и пьяницы. Горчат лекарства. «Горько!» – кричат гости на свадьбе. Если говорить о еде, то «горькое» часто становится синонимом слова «невкусное». Впрочем, медиков, больше интересует не столько вкус горькой пищи, сколько ее польза…</div><div> </div><div>Есть такая наука – вкусотерапия, или густотерапия. Возникла она из древнеиндийской «науки о жизни» Аюрведы, ее базовый постулат: лечить болезни можно, воздействуя на вкусовые рецепторы.</div><div> </div><div> <span style="FONT-WEIGHT: bold">Горькие продукты:</span></div><div> </div><div>обладают бактерицидным и противовоспалительным действием; повышают аппетит; улучшают пищеварение; нормализуют работу почек; очищают организм от всяческих солей и шлаков; способствуют снижению веса; повышают сексуальное влечение; улучшают внешний вид; обостряют умственные способности. В больших количествах горькие продукты способны вызывать апатию, тоску и даже депрессию. </div><div> </div><div>Густотерапия считается ответвлением рефлексотерапии. Дело в том, что вкусовые сосочки языка связаны со всеми системами организма, поэтому воздействие на ту или иную часть языка лечит те или иные органы. Например, за желудок отвечает средняя часть языка, а за сердце – его кончик. Какой именно из вкусов (сладкий, соленый, горький, кислый) выбран в качестве лекарства, так и отреагирует «подопечный» орган. Избранное снадобье даже не надо глотать – достаточно подержать минут десять во рту. Вкусотерапия в домашних условиях мало отличается от обычной кулинарии. Главное, выбирать базовым какой-нибудь один вкус. 8 самых горьких и самых полезных продуктов в подробнее...</div>
<div> <span style="FONT-WEIGHT: bold">Значение сыра в жизни человека столь велико, что история его появления заслуживает явно большего, чем несколько абзацев из предыдущей статьи. Поэтому совершим небольшое путешествие «во глубину веков».</span></div><div> </div><div>Уже упоминалось, что история сыра насчитывает около 7000 лет и его родиной является, скорее всего, арабский Восток. А раз так, то совершенно к месту будет привести предание, согласно которому однажды аравийский купец Канан, отправившись с далекий путь, захватил с собой еду и молоко. Утомившись от дороги и жары, он решил перекусить, но вместо молока из сосуда потекла водянистая жидкость, а на дне его обнаружился белый плотный сгусток. Отведав этот сгусток, Канан решил, что новый продукт достоин восхищения и поделился своим открытием соседями. И этот первый в мире рецепт сыра вскоре стал очень популярным, в конечном итоге дойдя и до Европы.</div><div> </div><div>В Древней Греции сыр был хорошо известен и очень почитаем людьми, в результате чего его происхождение стало не купеческим, а божественным. Согласно одному из мифов, делать сыр людей научила богиня охоты и покровительница животных Артемида. И даже сами боги лакомились сыром на пирах, запивая его вином. Второй миф знакомит нас с несколько иной историей. Согласно ему, своим рождением сыр обязан Аристею, охотнику, врачевателю, пастуху и пчеловоду, сыну Аполлона и нимфы Кирены. Спустившись с Олимпа, он научил людей многим премудростям, в том числе и сыроварению. Короче говоря, сыр в Древней Греции был настолько популярен, что даже циклоп Полифем в поэме Гомера «Одиссея», и то умел делать сыры.</div><div> </div><div>Рим эпохи Цезаря знал свыше 10 местных сортов сыра и превеликое множество дорогостоящих привозных, включая вифинский из Малой Азии, критский, галльский плесневый («предок» рокфора), горный сыр из Гельвеции (Швейцарии) и т.п. Римлянам принадлежит заслуга усовершенствования технологии изготовления и хранения сыра. Они использовали молоко различных животных, в том числе, даже ослиное, и самые разные ферменты для створаживания, как растительные, так и животные. Они же создали целую сырную кулинарию. Короче говоря, эпоха Римской Империи – эпоха подлинного расцвета сыроварения.</div>
<div> Тревожный звонок раздался недавно на станции скорой медицинской помощи. С улицы Авангардной звонил молодой человек: «Срочно приезжайте, моя мать повесилась!»
В экстренном порядке по радиосвязи на этот адрес направили ближайшую к Авангардной машину скорой помощи, спешившую на другой вызов. Едва медики доехали до этой улицы, на станции раздался второй звонок. Парень и женщина хохотали и, вырывая друг у друга трубку, наперебой кричали: «А мы пошутили!»</div><div> </div><div>Ах, если бы это была единственная подобная шутка за всю практику службы скорой медицинской помощи в Казани! Не проходит ни дня, чтобы казанцы не делали вызовы, которые расцениваются как ложные, необоснованные или безрезультативные...
Например, звонит беременная: отравилась. Женщины в положении, простите за каламбур, на особом положении, поэтому «скорая» приехала на вызов в экстренном порядке. К удивлению медиков, беременная открыла дверь сама и прекрасно при этом выглядела. </div><div> </div><div>- Да со мной все в порядке. Это я мужа решила припугнуть, а то он что-то не слишком ко мне внимателен. </div><div> </div><div>А вот другой вызов: «Мужчине плохо!» Оказалось, пьяная компания решила помочь собутыльнику добраться до дома. Машина скорой помощи, по их мнению, была самым подходящим для этого видом транспорта. </div><div> </div><div>Другой нетрезвый мужчина вызвал к себе «скорую помощь» на улицу 50 лет Октября. Через полтора часа после приезда медиков последовал еще один вызов по тому же адресу. Когда прибывшая бригада поинтересовалась, с какой целью он во второй раз вызвал медиков, тот очень удивился:</div><div> </div><div>- А я разве вызывал? Я думал, вы в первый раз ко мне приехали... </div><div> </div><div>Таким вот образом из 3 тысяч вызовов в сутки оправданными являются только 1000 - 1200. А ведь количества выездных бригад и так недостаточно на миллионный город: сейчас их 75, а необходимо как минимум 110. И пока бригада летит на какой-нибудь шуточный звонок, где-то ее может не дождаться человек, которому действительно нужна неотложная медицинская помощь. </div><div> </div><div>К сожалению, медики службы «03» никак не защищены ни от хулиганов, ни от горе-шутников, а те ненаказуемы. Впрочем, если подобные звонки не принимать во внимание, то окажется, что другая часть вызовов является просто необоснованной.
<span style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: 'Times New Roman'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">В начале 1980-х годов в Америке родилось понятие "яппи" (с англ. yuppie – Young Urban Professional – молодой городской профессионал). Яппи выражает успешность всем своим существом. Он одевается в дорогие и стильные костюмы, имеет высокодоходную работу, посещает модные клубы и фитнес-центры. Это сладкая жизнь, которой завидуют многие.
Жизнь – это путь к успеху. Мы рождаемся для того, чтобы быть лучшими: в школе, в институте, в карьере. Неудачники никому не интересны, они прожигают свою жизнь, толпясь в душном метро, где они зачитываются желтой прессой и дамскими романами. Женщина, не имеющая денег, не может в принципе позволить себе выглядеть, как Женщина с большой буквы. У нее просто не хватит средств на профессиональный уход за собой. Маски для лица домашнего приготовления, кремы фабрик «Калина» и «Свобода», которые якобы действуют лучше дорогих, – все это утешение для неудачников. Чтобы выглядеть достойно и долго не стареть, нужно, как минимум, посещать лучшие салоны красоты. Причем, регулярно. Внешность – это вклад в вашу профессиональную успешность.<br style="mso-special-character: line-break" /> <br style="mso-special-character: line-break" /> Продолжение далее...</span>
<span style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: 'Times New Roman'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">Программу реабилитации для зависимых от электронной почты разработали психологи, сообщает The Daily Telegraph.
Как пишет издание, теперь у таких зависимых будет программа наподобие той, что есть у Общества анонимных алкоголиков - "12 шагов", а также наркоманов. Идея таких программ - в покаянии, в перемене образа мыслей, практически "терапевтами", по замыслам, должны стать сами больные. Мантру "мне столько-то лет, я - такой-то и я - алкоголик" отныне могут забыть и те, чьей жизнью управляет электронная почта. С распространением интернета многие люди приобрели настоящую зависимость, они читают и пишут электронные письма в отпуске, в автомобиле и даже в ванной. <br style="mso-special-character: line-break" /> <br style="mso-special-character: line-break" /> Продолжение далее...</span>
<span style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: 'Times New Roman'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">Говорят, Господь Бог сотворил человека только для того, чтобы тот создал свое высшее творение – коньяк.
Адам надежд не оправдал, коньяка не создал. Господь долго ждал, а затем устроил Всемирный Потоп, стер человечество с лица земли, и оставил для выполнения заветной миссии своего любимца – Ноя. Мало того, Бог устроил так, чтобы Ноев ковчег вынесло на Арарат, гору, где, по его сведениям, рос крупный виноград. Процесс пошел. Ной освоил виноделие, и с тех пор человечество упражняется в совершенствовании изысканных напитков. Шли тысячелетия, но коньяка все не было. Тогда Бог слегка поторопил французских виноделов, наслав на них налоговиков. <br style="mso-special-character: line-break" /> <br style="mso-special-character: line-break" /> продолжение далее...</span>
Сделать стартовой
Добавить в закладки
Сегодняшний мужчина знает свое место и роль в жизни женщины. Он постоянно размышляет об этом, а при виде красивой женщины первым делом мысленно её раздевает.
Обновлен поплярнейший ICQ клиент. QIP - бесплатная, уникальная программа, с закрытым исходным кодом, предназначенная для передачи мгновенных сообщений через общедоступные сервера. Основная задача QIP это обеспечить передачу текстовых сообщений между пользователями, которые подключены к сети и доступны для общения.</div><div> </div><div>Обновлено/Исправлено:
В прошлом году Крупный российский производитель мороженого – компания "Ледяной Дом" (Пенза) - вывел в новинки брикет и эскимо под ТМ «Жириновский в ШОКоладЕ», которые быстро стали лидерами продаж холодного лакомства компании. </div><div> </div><div>В этом году маркетологи из «Ледяного Дома» решили повторить этот успех и в сегменте замороженных мясных полуфабрикатов: в ближайшее время в продажу поступят пельмени русские «От Жириновского». </div><div> </div><div>У компании уже имеется опыт в этом сегменте рынка - в конце 2006 г. компания начала выпускать пельмени "Великолепные", которые, судя по продажам, пришлись по вкусу покупателям.</div>
Казалось, он был мужчиной вашей мечты: таким романтичным, нежным и заботливым. Да и муж он, в общем-то, неплохой – бывают и похуже мужья. И подруги завидуют вашим отношениям. И вроде бы все у вас хорошо, но почему же ваши сексуальные отношения не играют всеми красками радуги и не взрываются фейерверками? Дело не в том, что вам не хватает нужных для этого навыков, и не в том, что вы двое не предназначены друг для друга. Скорее всего, причина в том, что вы не готовы затрачивать время и усилия для того, чтобы сделать ваши занятия любовью по-настоящему яркими. </div><div> </div><div>Впрочем, если ваша сексуальная жизнь устраивает вас обоих, то и проблемы нет – возможно, у вас просто такой темперамент, и он совпадает с темпераментом вашего мужа. Проблемы возникают тогда, когда оба партнера - или хотя бы один из них недовольны своей сексуальной жизнью. И тогда напрасно вновь и вновь напоминать себе, что пусть он даже и не "половой гигант", зато исправно ходит в магазин и занимается с детьми уроками. Но не все потеряно, еще можно превратить мужа в любовника вашей мечты. Но для этого нужно потрудиться!
Тревожный звонок раздался недавно на станции скорой медицинской помощи. С улицы Авангардной звонил молодой человек: «Срочно приезжайте, моя мать повесилась!»
<span style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: 'Times New Roman'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">Программу реабилитации для зависимых от электронной почты разработали психологи, сообщает The Daily Telegraph.
<span style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: 'Times New Roman'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">Говорят, Господь Бог сотворил человека только для того, чтобы тот создал свое высшее творение – коньяк.